{...не разрывать шелка...}

И. снова пролюбился. В пятницу вечером, ничего не объясняя, перестал выходить на связь. Уже даже по моему времени заканчивается понедельник, а его всё нет. Телега говорит, что иногда бывает онлайн. Так-то дело хорошее, сама бы ушла в загул, если бы да кабы, но меня терзают смутные сомнения и с каждым днём они всё сильнее. Тревожка подмывает звякнуть из роуминга и, если не будет ответа, начать написывать его друзьям, но пока желание не особо сильное: мало ли, может, хорошо человеку, наконец. А если нет? 

Осенью 24го точно по такой же схеме начавшийся загул завершился к концу понедельника, когда выяснилось, что сей безработный персонаж по случаю окончания рабочей недели нажрался, но не водочки, а всякого с целью откинуться, но потом подумал и вызвал себе скоряк. Жизнь, несмотря на чёткий план, у него тогда была неустроенная, но именно это позволило ему примчаться, как только он узнал, что у меня началась онкоистория. По-моему, даже разрешения не спросил, а просто поставил перед фактом и, приехав, заставлял меня есть и спасал от себя же. Он казался на подъёме, когда уезжал улаживать свои дела. В процессе разбирательств с бумажками возникли серьёзные проблемы, которые всё ставили под вопрос, подключилось мозгоёбство со стороны семьи и Остапа унесло. Я всё узнала постфактум, да даже если бы и знала в процессе, помочь бы всё равно ничем не смогла, потому что моё доброе слово там было бессильно. 

И вот написывает мне его маман: мол, где сыночка мой, срочно надо, тут проблемы из-за него, передай. Время от времени его семья через меня ищет, я уже привыкла. Попросили - сделала, но она на этом не остановилась и мне стали приходить простыни о том, какой он сякой. Было странно - я не люблю такое, приходится держать оборону, а на хуй не послать. Попросила И. оградить меня от этого, особенно сейчас, он обещался всё уладить и пропал. 

Тревожка часто заменяет мне интуицию и, накрутившись, я порой творю перестраховочную дичь, но в той ситуации это всё-таки была интуиция и она орала, жрала внутренности, заставляла названивать каждые полчаса, пока я не услышала, что абонент не абонент. Тогда, побегав по квартире как запертый хищник в клетке, я растрепала своим, что он пропал, а потом подключила его дружбана и оказалось, что тот вообще ни слухом, ни духом, что тот уже вернулся. Я не могла объяснить, что происходит и почему меня так вынесло, но уже нашла телефоны всех ему местных больниц и моргов и приготовилась звонить с понедельника. К счастью, до этого не дошло: он сам первый вышел на связь, выписавшись.

Сейчас, спустя спокойные полтора года, когда всё сложилось, как он хотел, у И. снова похожая ситуация: полная неопределённость, при этом все договорённости раз за разом идут под откос и остаётся только закидывать удочки, ждать и стараться ни на что не надеяться. Для меня подобное время - это самый ад, поэтому я понимаю, почему он снова словил дизмораль. 

Вообще, пропадает он так уже который раз. Впервые пролюбился летом 23го: угодил в больничку, а телефон то ли забыл, то ли сдал. Полежал, отдохнул, книжки почитал и вышел как раз на свой ДР. Тихо-мирно, всё прекрасно.
Буквально недавно во время загула потерял трубу и все аккаунты. 
Что будет в этот раз? Молчит не только интуиция, но и тревожка, но стали копиться раздражение и усталость. Первое время после той истории, когда я чуть с ума не сошла, я очень болезненно переносила, если он не выходил на связь по первому зову. Помнится, я первые недели его чекала, как бабушку, когда она одна живёт: каждый день хоть одно слово, чтобы знать, что жива. Она так и копипастит: "Привет! Я жива". Вот и с ним так, только виду не подавала, чтоб не обидеть. Потом постепенно отпустило. Я так-то привыкла, но в этот раз прям дежавю. Надеюсь, если и правда что, интуиция не подведёт и включит алярму, но пока тихо и только напрягает.

Обнаружила только что пару седых baby hair на правой стороне. Не на виске, а на залысинке. Примерно понятно, что и когда их спровоцировало. Грустно, что наследственность полностью не спасает от влияния стресса и депрессии, но закономерно и к тому же удивительно, что всё намного лучше, чем можно было ожидать. Вон, у М. Д. уже в 10м классе полголовы было седой. Генетика, ничего не сделать.

Интересно: Л. сам заметит, когда приедет? Нет, наверное: волосы там совсем светлые растут и даже мне почти не видно разницы, а с его-то антивнимательностью... Вот если бы на основной длине - тогда, может, и да. 

Тяжело замечать, что я старею. Речь не про эту конкретную пару седых волосков, но уже то тут, то там кое-что подмечаю. С учётом нынешнего положения дел и бесперспектив кажется, что всё лучшее позади. Мало его было, мне не хватило... 

Татьяна Зыкина - Причин нет

Когда я впервые осознала, что эта песня, рандомно выскочившая из моей многочасовой коллекции любимого, про мой брак, я, как это не иронично, что-то резала на кухне, готовя обедоужин. Л., кажется, спал. Я давно плачу очень тихо, совсем незаметно и глаза у меня не краснеют. Л., по крайней мере, не замечает. Ну или делает вид, что не замечает. Хотя последнее время я склонна думать, что он и не пытается притворятся и у него действительно нет никакого внутреннего побуждения что-либо сделать или хотя бы спросить, когда рядом с ним находится женщина, умывающаяся слезами. Жена. Всё заканчивается по классике: слёзы прекращаются, я впадаю в прострацию и действую на автопилоте. Вот и тогда, осознав, что я стала героем песни, пережив основную волну отчаяния, я будто заглохла и исчезла.

Кажется, это было год назад, но я уже настолько разочаровалась, что потерялась во времени и ничего не помню. А вот этот страшный момент удивительно отчётлив, хотя обычно моя психика такое от меня прячет, заставляя забыть, потому что слишком больно. Может, параллели я провела уже давно, а в тот день пришло принятие? Теперь уже сложно сказать, но, кажется, именно это привело к моей последующей попытке всё изменить и переломить это отчаяние. Попытки сбежать, найти компромиссы, попытка семейной терапии, на которую он всё-таки даже согласился и организовал, но потом выкинул её из головы, будто и не давали нам домашнего задания, будто и не обсуждались дальнейшие встречи. Рано или поздно, но даже для такого наивного слоупока, как я, доходит: человек не просто забыл (хотя как можно забыть попытку спасти брак с, как он утверждает, любимой женщиной?), человеку просто всё равно. 

В этот его отпуск в очередной из страшных эпизодов, когда я пытаюсь всеми способами добиться хоть какого-то душевного взаимодействия, а он просто молча смотрит на меня и ждёт, когда я взорвусь, разревусь и уйду, а он сможет включить любимую игрушку, нацепить наушники и забыть про моё существование, я всё-таки смогла оформить в слова то, что очень долго и болезненно росло в груди: он не хочет ничего делать - ни спасать брак, ни разводиться - просто потому что это требует от него каких-то телодвижений, поэтому ему лучше продолжать жить в этом дерьме, чем встать и попытаться сделать хоть что-то. Это странно, но он вдруг проявил заинтересованность и, кажется, даже уязвился, потому что ответил непривычно эмоционально что-то в духе: "Ты и правда так думаешь?!" Да, Л., я и правда так думаю и мне кажется, что если ты думаешь иначе, то врёшь самому себе. Хотя, надо признать, укол надежды я тогда испытала: может, я ошибаюсь?..

Наш брак стал максимально токсичным болотом. Все мои попытки переломить это были саботированы. Л. продолжает меня не слышать и все наши диалоги выглядят вариациями на тему: "Услышь меня!" - "А вот ты, а вот если бы не ты, а вот ты такая плохая-сякая". И не важно, повторяю ли я как попугай одну и ту же фразу, пытаюсь ли найти новый подход (сколько разных я уже перепробовала...), реакция всегда одна: перетягивание одеяла на свою сторону, какое-то стремление доказать, что вот ему во стократ хуже, обвинения, что это я виновата, что он меня не слышит, потому что... тут каждый раз по-разному, кстати.

( Читать дальше )

Смотрела сегодня 4й сезон потрясающего сериала Тугая струна/Wire in the Blood и в начале 3й серии несостоявшийся самоубийца Курт (отсылка?) говорит гг (психологу, который его снял с крыши):

 - Чувствую себя неудачником. Даже этого сделать не смог. 
ГГ ему отвечает: 
 - Самоубийство - это не выигрыш, не бывает простых ответов, они всегда сложные. 

Как же я понимаю Курта! Отчаянно, остро, до дрожи. Как человек, который уже несколько раз был на краю, признаюсь: подобные слова поддержки абсолютно бесполезны. Когда боль переполняет и становится невыносимой, никаких ответов ты не ищешь, а только хочешь прекратить чувствовать то, что затмевает всё вокруг. В такое время уже не до справедливости, не до обид, не до доказательств кому-то чего-то или попыток что-то наладить: хочется только одного - всё прекратить. Страшнее этого только неудавшаяся попытка, которая приводит к осознанию, что выхода-то нет. Вариантов, кроме терпения, больше нет, а терпеть невозможно. Антидепрессанты помогали только пока я их пила, а потом наступил откат. Правда, кто его знает: не долбани меня через 2 месяца после отмены онкология и неспособность мужа на поддержку, то, может, и был бы шанс удержаться. Я ведь даже к врачу здесь сходить не могу... да и в целом перебирать препараты и снова ловить побочки адаптации не хочется - мне здесь и так головных болей хватает. Да и веры не особо много на положительный исход. 

Курт, кстати, по сюжету учёным был, серьёзную работу написал. Молодой, здоровый и красивый. Аналогии, мать их...

( Спойлер )