Причин нет...
5 February 2026 22:18![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
xchudakxТатьяна Зыкина - Причин нет
Когда я впервые осознала, что эта песня, рандомно выскочившая из моей многочасовой коллекции любимого, про мой брак, я, как это не иронично, что-то резала на кухне, готовя обедоужин. Л., кажется, спал. Я давно плачу очень тихо, совсем незаметно и глаза у меня не краснеют. Л., по крайней мере, не замечает. Ну или делает вид, что не замечает. Хотя последнее время я склонна думать, что он и не пытается притворятся и у него действительно нет никакого внутреннего побуждения что-либо сделать или хотя бы спросить, когда рядом с ним находится женщина, умывающаяся слезами. Жена. Всё заканчивается по классике: слёзы прекращаются, я впадаю в прострацию и действую на автопилоте. Вот и тогда, осознав, что я стала героем песни, пережив основную волну отчаяния, я будто заглохла и исчезла.
Кажется, это было год назад, но я уже настолько разочаровалась, что потерялась во времени и ничего не помню. А вот этот страшный момент удивительно отчётлив, хотя обычно моя психика такое от меня прячет, заставляя забыть, потому что слишком больно. Может, параллели я провела уже давно, а в тот день пришло принятие? Теперь уже сложно сказать, но, кажется, именно это привело к моей последующей попытке всё изменить и переломить это отчаяние. Попытки сбежать, найти компромиссы, попытка семейной терапии, на которую он всё-таки даже согласился и организовал, но потом выкинул её из головы, будто и не давали нам домашнего задания, будто и не обсуждались дальнейшие встречи. Рано или поздно, но даже для такого наивного слоупока, как я, доходит: человек не просто забыл (хотя как можно забыть попытку спасти брак с, как он утверждает, любимой женщиной?), человеку просто всё равно.
В этот его отпуск в очередной из страшных эпизодов, когда я пытаюсь всеми способами добиться хоть какого-то душевного взаимодействия, а он просто молча смотрит на меня и ждёт, когда я взорвусь, разревусь и уйду, а он сможет включить любимую игрушку, нацепить наушники и забыть про моё существование, я всё-таки смогла оформить в слова то, что очень долго и болезненно росло в груди: он не хочет ничего делать - ни спасать брак, ни разводиться - просто потому что это требует от него каких-то телодвижений, поэтому ему лучше продолжать жить в этом дерьме, чем встать и попытаться сделать хоть что-то. Это странно, но он вдруг проявил заинтересованность и, кажется, даже уязвился, потому что ответил непривычно эмоционально что-то в духе: "Ты и правда так думаешь?!" Да, Л., я и правда так думаю и мне кажется, что если ты думаешь иначе, то врёшь самому себе. Хотя, надо признать, укол надежды я тогда испытала: может, я ошибаюсь?..
Наш брак стал максимально токсичным болотом. Все мои попытки переломить это были саботированы. Л. продолжает меня не слышать и все наши диалоги выглядят вариациями на тему: "Услышь меня!" - "А вот ты, а вот если бы не ты, а вот ты такая плохая-сякая". И не важно, повторяю ли я как попугай одну и ту же фразу, пытаюсь ли найти новый подход (сколько разных я уже перепробовала...), реакция всегда одна: перетягивание одеяла на свою сторону, какое-то стремление доказать, что вот ему во стократ хуже, обвинения, что это я виновата, что он меня не слышит, потому что... тут каждый раз по-разному, кстати.
То я якобы не говорю ему, что конкретно нужно, а он, как истинный мужик, намёков не понимает. Окей, стала чётко излагать запрос по конкретным действиям. Стал орать, что он не моя собачка исполнять мои прихоти. Меня всегда с этого уносит, когда даже вопрос "Пойдёшь со мной к кошкам?" может этим закончиться. То я слишком длинно говорю. Окей, стала сокращать. Нет, опять не работает, потому что недостаточно понятно и детально излагаю. То я говорю не в то время. Окей, прислушалась и стала говорить тогда, когда, как он говорил, время подходящее. Нет, опять не работает. То я плачу. Окей, плакать перестала - снова не вариант - просто смотрит в ответ. То я кричу. Окей, прекратила кричать, но тогда пришёл главный цимес: "Человек, когда ему реально плохо, молчит!" Окей. Я замолчала. Я молчала с неделю, наверное, а он злился, что я молчу. В самое страшное время, когда я сутками лежала, глядя в потолок, он уходил к друзьям, предварительно бросив в меня язвительное "Ты ведёшь себя так, будто у тебя депрессия." Да, чувак, и ты даже лично добывал мне антидепрессанты.
Помогла немного книга "Как разговаривать с мудаками": один из приёмов сработал, конфликт не перешёл в тупик, но он меня сильно оскорбил после. Мол, "вот видишь, какая ты хорошая можешь быть, когда захочешь, вот была бы ты всегда такая... Вот будь такой всегда и тогда и я к тебе буду лучше относиться." Проблема в том, что применила я тогда какую-то технику для общения с психопатами и выставила себя кругом виноватой, а его Д`Артаньяном. И мне стало мерзко. Если бы он хотя бы не унизил меня "похвалой", то я бы взяла это на вооружение, а в итоге всё пошло по...
Я пыталась подключать холодный разум, логику, аналогии. Я давила на жалость. Я говорила на равных, словами через рот оформляя запрос. Я требовала. Я просила. Собственно, даже умоляла. Я замолкала и уходила. Я орала. Вообще, вообще никак не достучаться. Тишина. Я влетаю в стену на реактивной скорости каждый раз. Я стала истеричкой и, раз ничего не работает, взрываюсь и срываюсь, хоть как-то скидывая негатив. А он смотрит на меня, дожидается, когда я замолчу, надевает наушники и вновь врубает стратегии, а на следующий день делает вид, что всё хорошо. И злится, что я не веду себя так, будто ничего не было и снова ждёт, пока я приду в себя и стану "нормальной".
В его понимании говорить о том, что меня что-то не устраивает в наших отношениях, делает меня ненормальной и вообще ненормально хотеть того, что мне надо - понимания, тепла, разговоров, душевной близости. И ведь было время, весьма продолжительное, когда я действительно верила, что проблема во мне. Слава кошкам, я съездила домой, со мной случилась онкология и люди, которые меня поддержали, дали мне понять, что они всё, что я никак не могу получить от Л., дают мне с охотой и просто так, просто потому что "А как иначе-то? Мы ж нормальные люди. Имярек, ты чего?" Они искренне не могли понять, почему я удивляюсь их заботе.
Меня держали тогда люди, от которых я этого ожидала в последнюю очередь. Спасибо им. Наверное, те события и стали концом, потому что Л. умудрялся на меня ругаться даже в то время, потому что я просила его со мной говорить. Например, он звонил между вахтами и после дежурных привет-как-дела замолкал. Просто молчал. Я просила его рассказать хоть что-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей, которые меня сжирали, а он раздражался, отвечал, что ему нечего мне сказать и вообще он устал и пока. И каждый раз после этого я едва удерживала себя от того, чтобы не швырнуть телефон в стену. Если бы не семья дяди и не К., я... я знаю, что я бы всё равно прошла через это, но... Как он потом сказал, признался один-единственный раз: "Я так сильно переживал из-за твоей онкологии и не знал, чем тебе помочь, поэтому так себя вёл." А ведь всё, что мне было нужно - услышать, что меня любят, ценят, что я пройду через это всё, что он понимает, что мне страшно и больно, что он рядом и рядом будет и ещё мне нужна была болтовня о чём угодно, лишь бы заглушить мысли. В итоге я всё-таки получила это всё, но не от него. О, а как он меня мучал с визой...
И нет, он не был рядом после того, как меня сняли на первой же пересадке с кровотечением, а потом я таскала чемоданы и отсидела ещё два перелёта, проведя больше суток в дороге. Да, его не отпустили, потому что компания уже тогда дышала на ладан и ему не смогли найти замену, хотя за него даже капитан просил, но я две недели лежала и даже не могла выйти от слабости, подъедая консервы из запасов, растягивая их на максимальное время. И он, всё это зная, даже никого не попросил привезти мне продуктов. Накидал ссылок на доставки, которые в этом чёртовом городе не работают и разозлился, когда я спросила его "Ты это серьёзно сейчас? Ты хоть проверял, работают они тут или нет?" Как итог он снова обвинил меня в том, что я слишком много хочу и вообще должна сама о себе заботиться и он не моя собачка и ему вообще-то работать надо. И потом мы почти не общались до самого его отпуска. Прошло почти полтора года. Он до сих пор считает, что я ненормальная и требую слишком много.
Какой же кромешный ад. И вот опять мы не разговариваем и лично я готова с ним не общаться до талого, но у меня такое чувство, что он даже не заметит. Потом, конечно, оскорбится, но если я потребую решения первопричины, то мы опять и снова ни к чему не придём. Я до сих цепляюсь за оправдания его поведения - трэшовая семейка со всеми вытекающими (будто у меня лучше. У него хоть семья с деньгами, а я в нищете росла), но вот что даже я, вечный адвокат дьявола по природной своей мягкости, не способна простить, так это его пустые обещания работать над собой, которые заканчиваются просто полным игнором и будто ничего и не было.
Одно отличие от песни: я уже даже не считаю его привлекательным, особенно после... нет, слишком больно даже пытаться выразить в словах. Всё остальное как под копирку.
И поговорить не с кем. И рассказать это всё невозможно.
Татьяна Зыкина - Причин нет
Когда я впервые осознала, что эта песня, рандомно выскочившая из моей многочасовой коллекции любимого, про мой брак, я, как это не иронично, что-то резала на кухне, готовя обедоужин. Л., кажется, спал. Я давно плачу очень тихо, совсем незаметно и глаза у меня не краснеют. Л., по крайней мере, не замечает. Ну или делает вид, что не замечает. Хотя последнее время я склонна думать, что он и не пытается притворятся и у него действительно нет никакого внутреннего побуждения что-либо сделать или хотя бы спросить, когда рядом с ним находится женщина, умывающаяся слезами. Жена. Всё заканчивается по классике: слёзы прекращаются, я впадаю в прострацию и действую на автопилоте. Вот и тогда, осознав, что я стала героем песни, пережив основную волну отчаяния, я будто заглохла и исчезла.
Кажется, это было год назад, но я уже настолько разочаровалась, что потерялась во времени и ничего не помню. А вот этот страшный момент удивительно отчётлив, хотя обычно моя психика такое от меня прячет, заставляя забыть, потому что слишком больно. Может, параллели я провела уже давно, а в тот день пришло принятие? Теперь уже сложно сказать, но, кажется, именно это привело к моей последующей попытке всё изменить и переломить это отчаяние. Попытки сбежать, найти компромиссы, попытка семейной терапии, на которую он всё-таки даже согласился и организовал, но потом выкинул её из головы, будто и не давали нам домашнего задания, будто и не обсуждались дальнейшие встречи. Рано или поздно, но даже для такого наивного слоупока, как я, доходит: человек не просто забыл (хотя как можно забыть попытку спасти брак с, как он утверждает, любимой женщиной?), человеку просто всё равно.
В этот его отпуск в очередной из страшных эпизодов, когда я пытаюсь всеми способами добиться хоть какого-то душевного взаимодействия, а он просто молча смотрит на меня и ждёт, когда я взорвусь, разревусь и уйду, а он сможет включить любимую игрушку, нацепить наушники и забыть про моё существование, я всё-таки смогла оформить в слова то, что очень долго и болезненно росло в груди: он не хочет ничего делать - ни спасать брак, ни разводиться - просто потому что это требует от него каких-то телодвижений, поэтому ему лучше продолжать жить в этом дерьме, чем встать и попытаться сделать хоть что-то. Это странно, но он вдруг проявил заинтересованность и, кажется, даже уязвился, потому что ответил непривычно эмоционально что-то в духе: "Ты и правда так думаешь?!" Да, Л., я и правда так думаю и мне кажется, что если ты думаешь иначе, то врёшь самому себе. Хотя, надо признать, укол надежды я тогда испытала: может, я ошибаюсь?..
Наш брак стал максимально токсичным болотом. Все мои попытки переломить это были саботированы. Л. продолжает меня не слышать и все наши диалоги выглядят вариациями на тему: "Услышь меня!" - "А вот ты, а вот если бы не ты, а вот ты такая плохая-сякая". И не важно, повторяю ли я как попугай одну и ту же фразу, пытаюсь ли найти новый подход (сколько разных я уже перепробовала...), реакция всегда одна: перетягивание одеяла на свою сторону, какое-то стремление доказать, что вот ему во стократ хуже, обвинения, что это я виновата, что он меня не слышит, потому что... тут каждый раз по-разному, кстати.
То я якобы не говорю ему, что конкретно нужно, а он, как истинный мужик, намёков не понимает. Окей, стала чётко излагать запрос по конкретным действиям. Стал орать, что он не моя собачка исполнять мои прихоти. Меня всегда с этого уносит, когда даже вопрос "Пойдёшь со мной к кошкам?" может этим закончиться. То я слишком длинно говорю. Окей, стала сокращать. Нет, опять не работает, потому что недостаточно понятно и детально излагаю. То я говорю не в то время. Окей, прислушалась и стала говорить тогда, когда, как он говорил, время подходящее. Нет, опять не работает. То я плачу. Окей, плакать перестала - снова не вариант - просто смотрит в ответ. То я кричу. Окей, прекратила кричать, но тогда пришёл главный цимес: "Человек, когда ему реально плохо, молчит!" Окей. Я замолчала. Я молчала с неделю, наверное, а он злился, что я молчу. В самое страшное время, когда я сутками лежала, глядя в потолок, он уходил к друзьям, предварительно бросив в меня язвительное "Ты ведёшь себя так, будто у тебя депрессия." Да, чувак, и ты даже лично добывал мне антидепрессанты.
Помогла немного книга "Как разговаривать с мудаками": один из приёмов сработал, конфликт не перешёл в тупик, но он меня сильно оскорбил после. Мол, "вот видишь, какая ты хорошая можешь быть, когда захочешь, вот была бы ты всегда такая... Вот будь такой всегда и тогда и я к тебе буду лучше относиться." Проблема в том, что применила я тогда какую-то технику для общения с психопатами и выставила себя кругом виноватой, а его Д`Артаньяном. И мне стало мерзко. Если бы он хотя бы не унизил меня "похвалой", то я бы взяла это на вооружение, а в итоге всё пошло по...
Я пыталась подключать холодный разум, логику, аналогии. Я давила на жалость. Я говорила на равных, словами через рот оформляя запрос. Я требовала. Я просила. Собственно, даже умоляла. Я замолкала и уходила. Я орала. Вообще, вообще никак не достучаться. Тишина. Я влетаю в стену на реактивной скорости каждый раз. Я стала истеричкой и, раз ничего не работает, взрываюсь и срываюсь, хоть как-то скидывая негатив. А он смотрит на меня, дожидается, когда я замолчу, надевает наушники и вновь врубает стратегии, а на следующий день делает вид, что всё хорошо. И злится, что я не веду себя так, будто ничего не было и снова ждёт, пока я приду в себя и стану "нормальной".
В его понимании говорить о том, что меня что-то не устраивает в наших отношениях, делает меня ненормальной и вообще ненормально хотеть того, что мне надо - понимания, тепла, разговоров, душевной близости. И ведь было время, весьма продолжительное, когда я действительно верила, что проблема во мне. Слава кошкам, я съездила домой, со мной случилась онкология и люди, которые меня поддержали, дали мне понять, что они всё, что я никак не могу получить от Л., дают мне с охотой и просто так, просто потому что "А как иначе-то? Мы ж нормальные люди. Имярек, ты чего?" Они искренне не могли понять, почему я удивляюсь их заботе.
Меня держали тогда люди, от которых я этого ожидала в последнюю очередь. Спасибо им. Наверное, те события и стали концом, потому что Л. умудрялся на меня ругаться даже в то время, потому что я просила его со мной говорить. Например, он звонил между вахтами и после дежурных привет-как-дела замолкал. Просто молчал. Я просила его рассказать хоть что-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей, которые меня сжирали, а он раздражался, отвечал, что ему нечего мне сказать и вообще он устал и пока. И каждый раз после этого я едва удерживала себя от того, чтобы не швырнуть телефон в стену. Если бы не семья дяди и не К., я... я знаю, что я бы всё равно прошла через это, но... Как он потом сказал, признался один-единственный раз: "Я так сильно переживал из-за твоей онкологии и не знал, чем тебе помочь, поэтому так себя вёл." А ведь всё, что мне было нужно - услышать, что меня любят, ценят, что я пройду через это всё, что он понимает, что мне страшно и больно, что он рядом и рядом будет и ещё мне нужна была болтовня о чём угодно, лишь бы заглушить мысли. В итоге я всё-таки получила это всё, но не от него. О, а как он меня мучал с визой...
И нет, он не был рядом после того, как меня сняли на первой же пересадке с кровотечением, а потом я таскала чемоданы и отсидела ещё два перелёта, проведя больше суток в дороге. Да, его не отпустили, потому что компания уже тогда дышала на ладан и ему не смогли найти замену, хотя за него даже капитан просил, но я две недели лежала и даже не могла выйти от слабости, подъедая консервы из запасов, растягивая их на максимальное время. И он, всё это зная, даже никого не попросил привезти мне продуктов. Накидал ссылок на доставки, которые в этом чёртовом городе не работают и разозлился, когда я спросила его "Ты это серьёзно сейчас? Ты хоть проверял, работают они тут или нет?" Как итог он снова обвинил меня в том, что я слишком много хочу и вообще должна сама о себе заботиться и он не моя собачка и ему вообще-то работать надо. И потом мы почти не общались до самого его отпуска. Прошло почти полтора года. Он до сих пор считает, что я ненормальная и требую слишком много.
Какой же кромешный ад. И вот опять мы не разговариваем и лично я готова с ним не общаться до талого, но у меня такое чувство, что он даже не заметит. Потом, конечно, оскорбится, но если я потребую решения первопричины, то мы опять и снова ни к чему не придём. Я до сих цепляюсь за оправдания его поведения - трэшовая семейка со всеми вытекающими (будто у меня лучше. У него хоть семья с деньгами, а я в нищете росла), но вот что даже я, вечный адвокат дьявола по природной своей мягкости, не способна простить, так это его пустые обещания работать над собой, которые заканчиваются просто полным игнором и будто ничего и не было.
Одно отличие от песни: я уже даже не считаю его привлекательным, особенно после... нет, слишком больно даже пытаться выразить в словах. Всё остальное как под копирку.
И поговорить не с кем. И рассказать это всё невозможно.
Татьяна Зыкина - Причин нет
Жизнь вокруг бродит
А ты не знаешь, как лечь, как встать
Мир поднимает брови
В вопросе: а что не так?
Жив-здоров, сыт, одет
Любим, обогрет
Причин нет
Разговор как клетка
Я сную от стены до стены
А ты смотришь с другой стороны
Тебе бы молчать, курить, надеяться:
Побесится и перебесится
Или повесится - без разницы, годится
Но на помощь взлетают твои ресницы
Твоя красота - мой любимый враг
Любимый демон, и я его раб
Ищу в себе силы порвать ремни
Но воля изъедена жучком времени
Все силы уходят на мир и быт
Жить в мире с тобой как-то надо бы
Поскольку войну развязать не дано
С тем, кому в принципе всё равно
Если что-то идёт не так
Виноватых искать не дай мне
Ведь если кто-то и виноват
Это я и мои ожидания
Стою, режу зелень, хлюпаю носом
Не спрашивай, хотя ты и так не спросишь
Проще думать, что это насморк
И все эти песни не про нас, но
Прости, про нас. Моё нутро
В надежде хоть на один вопрос
Само под взгляд твой бросается
Но ты отводишь глаза
Я - жалкое зрелище, мне противно
Смотреть, во что меня превратило:
Снаружи тихо, внутри ураган
Бухать - не выход, но вариант
Ты не боишься: куда я денусь,
Пока это больше любовь, чем ненависть
Пока я молчу, я всё ещё тут
Тебе не слышно, но часы-то идут
Я не хочу, чтоб меня сожрал рак
Как тех, кто сжимает себя в кулак
Хочу развернуться, к тебе рвануть
Любовь моя, скажи мне хоть что-нибудь
Но только угли потрескивают
В груди моей прямо под крестиком
Пусть время, как кровь из рук, течёт
Давай подождём ещё, ещё
Если что-то идёт не так
Виноватых искать не дай мне
Ведь если кто-то и виноват
Это я и мои ожидания
