![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
xchudakxКаждый раз, когда смотрю парное фигурное катание, не могу уберечься от укола зависти относительно доверия в паре. Все эти выбросы, поддержки, тодосы... Насколько высока ответственность на партнёре и как безгранично ему доверяет партнёрша - для меня это непостижимо и в моей жизни просто недоступно, даже в отношениях и элементарной физической близости. Отсюда и зависть.
Относительно поддержек в балете Цискаридзе в одном из своих интервью упоминал, что на самом деле всё строится на равновесии партнёрши, т.к., по его словам, никакие мышцы партнёра не позволят творить такое. Не знаю, применимо ли это к фигурному катанию (думаю, что да), но в любом случае ответственность и доверие запредельные.
Наша комментатор, пока ещё у меня окончательно не упала трансляция с Евроспорта на русском, упомянула, что Сара Конти ищет на трибуне своих родителей и даже во время проката временами поглядывает на своих тренеров и команду. Впечатлённая, я тут попыталась вспомнить, а сколько поддержки от родителей я получала во время своих серьёзных событий, хотя бы пока была маленькой. С папашей-то всё понятно сразу: мудак он и есть мудак, который даже на Последний звонок и вручение медалей предпочёл остаться в Москве в своей школе, при этом без классного руководства. Ещё и хвастался, как хорошо отметили выпускной "его ребята" и как это всё на эмоции прошибает, что он аж расчувствовался. Про мои праздники не спросил ни разу. Мудила. Не хочу наговаривать, но он, по-моему, даже по телефону меня поздравить не удосужился, занятой весь.
Вопросы скорее к матери. Не отправь она меня на всё осознанное детство за 1000 километров от себя в богом забытый городок, сама оставшись в Москве, то и образ бы её был отчётливее.
Первое в жизни 1е сентября для меня прошло сумбурно и непонятно, при этом после линейки я спросила бабушку, а когда я увижу свою учительницу, на что она мне ответила, что женщина с табличкой моего класса и есть моя первая учительница. Я даже лица её к тому времени не разглядела, потому что никто меня заранее не предупреждал, что есть что и кто есть кто и всю линейку я вглядывалась куда угодно, но не на неё - пыталась угадать, кто будет моей классной, потому что мне всё казалось, что она должна к нам подойти и отчётливо представиться, чтобы сразу всё стало ясно. Маму не помню вообще, но она там была, судя по её словам. При этом ей пришлось сильно постараться, чтобы приехать. Бабушку помню, а её нет.
Дальше же вплоть до Л. я исключительно бабушкина внучка. Хотя что это я скидываю со счетов время до 1го класса, будто там мать вела себя как-то иначе. Как в мои 4 года сразу после развода родителей бабушка окончательно закрепилась в моей жизни, так мать и самоустранилась. Понимать же надо: она работает, ей некогда.
В тот год в Москве на съёмной однушке бабушка взялась за моё воспитание и образование и решила, что негоже на кружки мне не ходить. Записали меня на фигурное катание и в художку. В садике не было места в моей возрастной группе и бабушка за месяц дотащила меня до уровня шестилеток и весь год его поддерживала. Это было условием для приёма меня в дошкольную группу. Она возила меня на занятия, решала вопросы с воспитателями, психологами, логопедами, учителями и тренерами и шила костюмы. Выносила мне мозги и грузила по полной. На вопрос под цветущими каштанами "А скоро лето?" я получила получасовую лекцию. Помню, я тогда отчётливо поняла, что лучше ничего не спрашивать, а ещё можно только делать вид, что слушаешь, а на самом деле думать о своём.
Бабушка была везде, её было слишком много, она ругала меня за то, чего раньше никто бы и не заметил, организовывала мой досуг на свой лад, а мать практически исчезла из моей жизни. Т.к. она работала по ночам в плавающие смены, то пока она отсыпалась днём, а я была не в саду, мы надолго уходили на улицу либо ютились на кухоньке, при этом мне нужно было быть тише воды и разговаривать можно было только шёпотом. Бабушка издавала больше шума и говорила громче, но нужно же понимать: она глухая на одно ухо, она тут вообще-то жрать на всех готовит и возиться со мной ей совсем не в кайф, но вот приходится, а то куда меня и лучше бы она книжки читала. Но что поделать, такая уж ей выпала доля, а я неблагодарная и если не буду жить по её правилам, то могу проваливать к своему папаше, которому я на фиг не сдалась и мне там будет ещё хуже. С папашей и его родственниками, на минуточку, я на тот момент всю свою короткую жизнь прожила и, оказывается жила я плохо, по её словам.
Она рассказывала мне сказки, мифы и легенды, ударными темпами расширяла мой кругозор. Она научила читать и вместе со мной читала детские книжки, играла в микадо из спичек, возилась с разными поделкам и готовила театральные представления для мамы. Я не любила бабушку, боялась её нестабильных эмоций, когда в разные дни на одно и то же слово или действие получаешь разную реакцию, вплоть до ора и оскорблений просто за то, что я есть, и усиленно училась фильтровать и подстраиваться под неё, но с ней было интересно. Сейчас я знаю, что именно она отвечает за мои опережающие возраст показатели по развитию вплоть до примерно середины средней школы, но это не отменяет того факта, что с ней невыносимо сложно и она подавляет личности тех, кто от неё зависит, при этом она всегда играет жертву.
В силу возраста не помню, приходила ли мать на выступления. Бабушку помню. Если задуматься, то нехилая была нагрузка для четырёхлетки в тот год. Тогда и начались наши с ней тяжёлые отношения, под влиянием которых я нахожусь до сих пор. Я надеялась, что она с нами временно и вот-вот мама снова займёт главенствующую роль и начнёт уделять мне внимание и я даже представить не могла, что очень скоро именно бабушка станет единственным взрослым, который обо мне заботится, а меня вообще увезут далеко-далеко ото всех, кого я любила и всего, что я знала. Хочешь не хочешь, а в такой ситуации пришлось как-то уживаться и подстраиваться, но без боя я ей не сдалась.
Я не помню вообще, была ли мать хоть на одних моих соревнованиях по гимнастике. Бабушку помню. Она водила меня на занятия и сшила мне купальники для выступлений.
На музыкальных конкурсах мамы тоже не было. Опять же, понимать надо: не будет она ради такой ерунды о перестановке смен договариваться и за 1000км ко мне ехать. После выступления на "С-х" бабушка взяла меня на прогулку по городу, не критиковала и не выносила мозги, а оказала поддержку, которая мне была нужна, пока ждали результатов. Я сильно переживала о том, как выступила. Я всё ждала подвоха, но его не было и я была благодарна. Тогда я заняла 1е место.
Кажется, мать всё-таки была на паре концертов с моим участием: иногда её приезды с ними совпадали, но это было редко. Помню, что когда мы готовили выступления для мам на 8е марта, мне было грустно, потому что мамы других детей приходили, а моя нет. Ещё и на хоре как назло песни подбирались очень эмоциональные, так что я не раз плакала на занятиях: скучала.
После переезда в Л. в мои 11, когда мы стали жить втроём, бабушка заявила, что у меня есть мать и что ноги её больше не будет на мероприятиях, связанных со мной, а потому обычно просто никто не приходил. Каждый раз, как намечалось родительское собрание, начинался цирк. Мать включала голос капризного ребёнка и возмущалась: "Да нуууу, да глупость это, да зачем это надо, путного всё равно ничего не скажут, только денег будут требовать, да что мне там делать, да я устала. Ну баааабушка, ну сходи ты", а та в ответ её ругала: "Ты мать, а не я. Собрание для родителей!" В итоге обычно всё равно ходила бабушка, хотя иногда она побеждала и оставалась дома читать книжки. Мама, кстати, приходила всегда с поглаженным чсв, потому что классная, комментируя каждого ученика в отдельности, про меня обязательно говорила что-то хорошее, и мать это воспринимала на свой счёт.
Я точно помню мать на двух концертах в музыкалке. Может, на трёх и ей даже понравилось и она меня хвалила. Точно помню, что она отвозила меня пару раз в П. на олимпиады, потому что в то время я всё-таки была мелкой и меня не очень хотели отпускать одну, так как только в одну сторону два с половиной часа добираться на перекладных. Однажды она даже была на награждении, когда я стала призёром на городском этапе.
Годам к тринадцати-четырнадцати мой авторитет умницы стал безусловным. К матери подходили учителя, соседи, родители одноклассников и знакомых и хвалили меня и тогда она расцветала и принимала всё на свой счёт, будто это она победитель олимпиад, отличница и в последствии медалистка. Правда, из-за смены правил присвоения медалей я вышла на серебряную и она обязательно меня поддевала: "Эх ты, серебро, а не золото". Как ни странно, но в такие моменты бабушка на неё ругалась, но та обижалась, потому что не понимала, а что она сказала такого.
В общении с друзьями мать всегда принижала мои заслуги. Спокойно в компании тех, у кого дети не всегда четверть хорошистами заканчивали, могла ляпнуть что-нибудь в духе "Моя-то? Пфф, отличница, ага. Да что её хвалить? Да что она там знает? Списывает наверняка!". Конечно, в моём присутствии. Друзья ей напоминали мои заслуги, вставая на мою сторону и пытаясь меня подбодрить, только ребёнку одобрение своего взрослого нужно, а не чужого. Может, просто набивалась на комплименты.
Когда мне было 14, мать на целый год опять сбежала в Москву, запретив мне тоже уехать, а я не нашла сил всё сделать по-своему и осуществить свою мечту - просто тихо жить в родном городе, в мегаполисе, в Москве. У нас с ней тогда только-только стали строиться отношения, а с бабушкой мы в то время даже в одной комнате не могли находиться. Тот год - это вообще отдельная история. Страшный год, поворотный, сломавший мне жизнь. Когда же мать вернулась, мне уже было 15. Постепенно всё выровнялось и мне даже есть, что вспомнить из хорошего. Наверное, те три года до моего совершеннолетия были самыми счастливыми касательно атмосферы в семье.
На Последние звонки ни в 9м, ни в 11м, бабушка не пошла, но мама - да. Мне было приятно. Она улыбалась и гордилась мною. Про вручение медалей не помню, но, кажется, она работала в тот день и не смогла поменять смены. Вообще, это странно: почему я так смутно помню её даже в тех случаях, когда она приходила? Может, потому что хоть её фигура для меня и была архиважной, но её присутствие мало на что влияло? Она всегда держалась отстранённой, не подходила близко и не выказывала эмоций относительно меня при других и мне всегда казалось, что я не оправдала её надежд и она мной недовольна. Кажется, что открыто она радовалась только на Последнем звонке в 11м классе. Смутилась, когда ей выдали благодарственное письмо за то, что она мать такой замечательной меня. Не помню, одна бумажка на обоих родителей была или их разделили, но выдали благодарность и моему папаше. Это вообще трэш, учитывая, что все в школе прекрасно знали ситуацию в семье. Лучше бы на бабушкино имя макулатуру свою накарябали - вот она точно заслужила.
Медаль я сунула матери и она вела себя так, будто это снова её заслуга, как и мой красный аттестат и высокие баллы по ЕГЭ. Но опять же "можно было и золото, и баллы повыше, ну ладно, перед друзьями не так уж и стыдно". Она в какой-то момент переживала, что мне не выдадут это дурацкое серебро и что я себе этим жизнь испорчу и как ей тогда в глаза другим смотреть. Ну-ну. Где эта медаль теперь? Аттестат мой? Баллы по ЕГЭ? В итоге ничего не сыграло своей роли из-за бабушкиного долбанного проекта с названием "Чехия", отказаться от которого права никому не дали. Ну да это другая история.
Где-то на стыке моего окончания школы и отъезда в Чехию мать втрескалась в своего обоссанного быдлоалкаша и в течение двух лет выкинула меня из своей жизни, будто я не единственная дочь ей, аобрезок колбасный досадный мешающий элемент, с существованием которого ей нехотя приходится мириться. Немного утешает, что на те же позиции скатилась не только я: мать в принципе стала адептом религии имени обоссанного алкаша и его семьи с быдломоралью и ей теперь никто другой из её собственного окружения не нужен вообще: ни мать родная, ни друзья. Связавшись с этими людьми, она деградировала и я с трудом её узнаю. Всё жду, когда она с ним бухать начнёт, но нет, всё ещё не переносит алкоголь. Вот это правда удивляет.
Относительно поддержек в балете Цискаридзе в одном из своих интервью упоминал, что на самом деле всё строится на равновесии партнёрши, т.к., по его словам, никакие мышцы партнёра не позволят творить такое. Не знаю, применимо ли это к фигурному катанию (думаю, что да), но в любом случае ответственность и доверие запредельные.
Наша комментатор, пока ещё у меня окончательно не упала трансляция с Евроспорта на русском, упомянула, что Сара Конти ищет на трибуне своих родителей и даже во время проката временами поглядывает на своих тренеров и команду. Впечатлённая, я тут попыталась вспомнить, а сколько поддержки от родителей я получала во время своих серьёзных событий, хотя бы пока была маленькой. С папашей-то всё понятно сразу: мудак он и есть мудак, который даже на Последний звонок и вручение медалей предпочёл остаться в Москве в своей школе, при этом без классного руководства. Ещё и хвастался, как хорошо отметили выпускной "его ребята" и как это всё на эмоции прошибает, что он аж расчувствовался. Про мои праздники не спросил ни разу. Мудила. Не хочу наговаривать, но он, по-моему, даже по телефону меня поздравить не удосужился, занятой весь.
Вопросы скорее к матери. Не отправь она меня на всё осознанное детство за 1000 километров от себя в богом забытый городок, сама оставшись в Москве, то и образ бы её был отчётливее.
Первое в жизни 1е сентября для меня прошло сумбурно и непонятно, при этом после линейки я спросила бабушку, а когда я увижу свою учительницу, на что она мне ответила, что женщина с табличкой моего класса и есть моя первая учительница. Я даже лица её к тому времени не разглядела, потому что никто меня заранее не предупреждал, что есть что и кто есть кто и всю линейку я вглядывалась куда угодно, но не на неё - пыталась угадать, кто будет моей классной, потому что мне всё казалось, что она должна к нам подойти и отчётливо представиться, чтобы сразу всё стало ясно. Маму не помню вообще, но она там была, судя по её словам. При этом ей пришлось сильно постараться, чтобы приехать. Бабушку помню, а её нет.
Дальше же вплоть до Л. я исключительно бабушкина внучка. Хотя что это я скидываю со счетов время до 1го класса, будто там мать вела себя как-то иначе. Как в мои 4 года сразу после развода родителей бабушка окончательно закрепилась в моей жизни, так мать и самоустранилась. Понимать же надо: она работает, ей некогда.
В тот год в Москве на съёмной однушке бабушка взялась за моё воспитание и образование и решила, что негоже на кружки мне не ходить. Записали меня на фигурное катание и в художку. В садике не было места в моей возрастной группе и бабушка за месяц дотащила меня до уровня шестилеток и весь год его поддерживала. Это было условием для приёма меня в дошкольную группу. Она возила меня на занятия, решала вопросы с воспитателями, психологами, логопедами, учителями и тренерами и шила костюмы. Выносила мне мозги и грузила по полной. На вопрос под цветущими каштанами "А скоро лето?" я получила получасовую лекцию. Помню, я тогда отчётливо поняла, что лучше ничего не спрашивать, а ещё можно только делать вид, что слушаешь, а на самом деле думать о своём.
Бабушка была везде, её было слишком много, она ругала меня за то, чего раньше никто бы и не заметил, организовывала мой досуг на свой лад, а мать практически исчезла из моей жизни. Т.к. она работала по ночам в плавающие смены, то пока она отсыпалась днём, а я была не в саду, мы надолго уходили на улицу либо ютились на кухоньке, при этом мне нужно было быть тише воды и разговаривать можно было только шёпотом. Бабушка издавала больше шума и говорила громче, но нужно же понимать: она глухая на одно ухо, она тут вообще-то жрать на всех готовит и возиться со мной ей совсем не в кайф, но вот приходится, а то куда меня и лучше бы она книжки читала. Но что поделать, такая уж ей выпала доля, а я неблагодарная и если не буду жить по её правилам, то могу проваливать к своему папаше, которому я на фиг не сдалась и мне там будет ещё хуже. С папашей и его родственниками, на минуточку, я на тот момент всю свою короткую жизнь прожила и, оказывается жила я плохо, по её словам.
Она рассказывала мне сказки, мифы и легенды, ударными темпами расширяла мой кругозор. Она научила читать и вместе со мной читала детские книжки, играла в микадо из спичек, возилась с разными поделкам и готовила театральные представления для мамы. Я не любила бабушку, боялась её нестабильных эмоций, когда в разные дни на одно и то же слово или действие получаешь разную реакцию, вплоть до ора и оскорблений просто за то, что я есть, и усиленно училась фильтровать и подстраиваться под неё, но с ней было интересно. Сейчас я знаю, что именно она отвечает за мои опережающие возраст показатели по развитию вплоть до примерно середины средней школы, но это не отменяет того факта, что с ней невыносимо сложно и она подавляет личности тех, кто от неё зависит, при этом она всегда играет жертву.
В силу возраста не помню, приходила ли мать на выступления. Бабушку помню. Если задуматься, то нехилая была нагрузка для четырёхлетки в тот год. Тогда и начались наши с ней тяжёлые отношения, под влиянием которых я нахожусь до сих пор. Я надеялась, что она с нами временно и вот-вот мама снова займёт главенствующую роль и начнёт уделять мне внимание и я даже представить не могла, что очень скоро именно бабушка станет единственным взрослым, который обо мне заботится, а меня вообще увезут далеко-далеко ото всех, кого я любила и всего, что я знала. Хочешь не хочешь, а в такой ситуации пришлось как-то уживаться и подстраиваться, но без боя я ей не сдалась.
Я не помню вообще, была ли мать хоть на одних моих соревнованиях по гимнастике. Бабушку помню. Она водила меня на занятия и сшила мне купальники для выступлений.
На музыкальных конкурсах мамы тоже не было. Опять же, понимать надо: не будет она ради такой ерунды о перестановке смен договариваться и за 1000км ко мне ехать. После выступления на "С-х" бабушка взяла меня на прогулку по городу, не критиковала и не выносила мозги, а оказала поддержку, которая мне была нужна, пока ждали результатов. Я сильно переживала о том, как выступила. Я всё ждала подвоха, но его не было и я была благодарна. Тогда я заняла 1е место.
Кажется, мать всё-таки была на паре концертов с моим участием: иногда её приезды с ними совпадали, но это было редко. Помню, что когда мы готовили выступления для мам на 8е марта, мне было грустно, потому что мамы других детей приходили, а моя нет. Ещё и на хоре как назло песни подбирались очень эмоциональные, так что я не раз плакала на занятиях: скучала.
После переезда в Л. в мои 11, когда мы стали жить втроём, бабушка заявила, что у меня есть мать и что ноги её больше не будет на мероприятиях, связанных со мной, а потому обычно просто никто не приходил. Каждый раз, как намечалось родительское собрание, начинался цирк. Мать включала голос капризного ребёнка и возмущалась: "Да нуууу, да глупость это, да зачем это надо, путного всё равно ничего не скажут, только денег будут требовать, да что мне там делать, да я устала. Ну баааабушка, ну сходи ты", а та в ответ её ругала: "Ты мать, а не я. Собрание для родителей!" В итоге обычно всё равно ходила бабушка, хотя иногда она побеждала и оставалась дома читать книжки. Мама, кстати, приходила всегда с поглаженным чсв, потому что классная, комментируя каждого ученика в отдельности, про меня обязательно говорила что-то хорошее, и мать это воспринимала на свой счёт.
Я точно помню мать на двух концертах в музыкалке. Может, на трёх и ей даже понравилось и она меня хвалила. Точно помню, что она отвозила меня пару раз в П. на олимпиады, потому что в то время я всё-таки была мелкой и меня не очень хотели отпускать одну, так как только в одну сторону два с половиной часа добираться на перекладных. Однажды она даже была на награждении, когда я стала призёром на городском этапе.
Годам к тринадцати-четырнадцати мой авторитет умницы стал безусловным. К матери подходили учителя, соседи, родители одноклассников и знакомых и хвалили меня и тогда она расцветала и принимала всё на свой счёт, будто это она победитель олимпиад, отличница и в последствии медалистка. Правда, из-за смены правил присвоения медалей я вышла на серебряную и она обязательно меня поддевала: "Эх ты, серебро, а не золото". Как ни странно, но в такие моменты бабушка на неё ругалась, но та обижалась, потому что не понимала, а что она сказала такого.
В общении с друзьями мать всегда принижала мои заслуги. Спокойно в компании тех, у кого дети не всегда четверть хорошистами заканчивали, могла ляпнуть что-нибудь в духе "Моя-то? Пфф, отличница, ага. Да что её хвалить? Да что она там знает? Списывает наверняка!". Конечно, в моём присутствии. Друзья ей напоминали мои заслуги, вставая на мою сторону и пытаясь меня подбодрить, только ребёнку одобрение своего взрослого нужно, а не чужого. Может, просто набивалась на комплименты.
Когда мне было 14, мать на целый год опять сбежала в Москву, запретив мне тоже уехать, а я не нашла сил всё сделать по-своему и осуществить свою мечту - просто тихо жить в родном городе, в мегаполисе, в Москве. У нас с ней тогда только-только стали строиться отношения, а с бабушкой мы в то время даже в одной комнате не могли находиться. Тот год - это вообще отдельная история. Страшный год, поворотный, сломавший мне жизнь. Когда же мать вернулась, мне уже было 15. Постепенно всё выровнялось и мне даже есть, что вспомнить из хорошего. Наверное, те три года до моего совершеннолетия были самыми счастливыми касательно атмосферы в семье.
На Последние звонки ни в 9м, ни в 11м, бабушка не пошла, но мама - да. Мне было приятно. Она улыбалась и гордилась мною. Про вручение медалей не помню, но, кажется, она работала в тот день и не смогла поменять смены. Вообще, это странно: почему я так смутно помню её даже в тех случаях, когда она приходила? Может, потому что хоть её фигура для меня и была архиважной, но её присутствие мало на что влияло? Она всегда держалась отстранённой, не подходила близко и не выказывала эмоций относительно меня при других и мне всегда казалось, что я не оправдала её надежд и она мной недовольна. Кажется, что открыто она радовалась только на Последнем звонке в 11м классе. Смутилась, когда ей выдали благодарственное письмо за то, что она мать такой замечательной меня. Не помню, одна бумажка на обоих родителей была или их разделили, но выдали благодарность и моему папаше. Это вообще трэш, учитывая, что все в школе прекрасно знали ситуацию в семье. Лучше бы на бабушкино имя макулатуру свою накарябали - вот она точно заслужила.
Медаль я сунула матери и она вела себя так, будто это снова её заслуга, как и мой красный аттестат и высокие баллы по ЕГЭ. Но опять же "можно было и золото, и баллы повыше, ну ладно, перед друзьями не так уж и стыдно". Она в какой-то момент переживала, что мне не выдадут это дурацкое серебро и что я себе этим жизнь испорчу и как ей тогда в глаза другим смотреть. Ну-ну. Где эта медаль теперь? Аттестат мой? Баллы по ЕГЭ? В итоге ничего не сыграло своей роли из-за бабушкиного долбанного проекта с названием "Чехия", отказаться от которого права никому не дали. Ну да это другая история.
Где-то на стыке моего окончания школы и отъезда в Чехию мать втрескалась в своего обоссанного быдлоалкаша и в течение двух лет выкинула меня из своей жизни, будто я не единственная дочь ей, а
